Kerstins Känslor
En överlevnadsguide för dig som berikats med ångest och högkänslighet

Två trötta typer

Vi är båda trötta, jag för att det har hänt mycket spännande idag, det har gått i ett, och Mimmi för att hon har ont i magen. Blev för mycket sötpotatis igår. Kräkts ned både mattor och soffa.

Jag hittade en video på youtube som berättade om mig, visade det sig. Den handlar om hur man kan känna sig bortkopplad från livet man precis levt, och inte kan leva det längre. Man tvingas ändra på saker och ting, precis som jag gör nu. Dessutom kan människor i ens nära omgivning inte stämma med ens egen energi längre.

Det går inte att kämpa mot det här, bara följa med strömmen. Det går heller aldrig att gå tillbaka till det som varit. Meningen med detta är vår andliga utveckling. Och dessa perioder kan komma fler gånger under livet. Jag är mitt i en sådan period och det har känts otroligt tufft, som ingen nog missat.

Kämpar vi emot denna bortkoppling mår vi nog inte så bra. Det går inte att stanna kvar i de gamla energierna. Förändring måste ske! Det kan gälla relationer, jobb, bostad, allt.

Att vara i denna disconnection är som att inte vara i sin kropp. Att se sig i spegeln och inte känna igen sig. Man kan bli deprimerad. Jag känner mig otroligt lättad över att ha kommit över denna video. Jag är inte ensam. Det finns en orsak. (Det har jag väl i och för sig vetat, men nu blev det mer tydligt). 🙏

Nöjd med dagen. Trött. Fick ingen semla på semmeldagen. ☹️ Imorgon frukost med en älskad vän. ❤️

Mitt nya lugn

Som sagt, jag gillar måndagar! Mellan ett par kunder har jag fått några viktiga saker gjorda, för min planerade framtid. Det känns spännande och ger mig energi.

På tal om energi har något hänt i mig. Jag har en lugnare energi, och känner en stilla glädje. Jag avskyr visserligen det grå och slaskiga vädret men det når mig inte riktigt nu. Och så fort de lite mörkare tankarna eller känslorna kommer tänker jag: Välj glädje!

För många år sedan läste jag Att välja glädje av Kaj Pollack. Jag fick den av honom när vi träffades på en konferens där jag jobbade och han talade. En sådan härlig bok! Full av optimism och klokhet.

Jag gav boken till min son när han var 15 och i en olycklig period. Han tog tveksamt emot den men efter ett par år hittade jag boken sönderläst under hans kudde. Jag vet att den hjälpte honom när jag inte alltid kunde vara närvarande. Läs den!

Idag har jag också hunnit med att fixa utväxten i håret, och ögonbrynen. Fixat yttre = lugnare inre!

Ha en fin måndagkväll. Ute sänker sig mörkret. Jag kan bara inte ta bort ljusslingan på balkongräcket…den lyser så fint. Imorgon kanske. Kanske.

Må-bra-helg

Såna här helger behövs det fler av. Har haft sova-över-helg med väninna, viktigt prat och härlig promenad.

Sedan kom sonen på frukost och lunch idag, vi har båda så mycket spännande framöver som händer så det känns jättekul att planera tillsammans!

Han har en flytt om några veckor då jag kan vara med som smakråd vad gäller inredning och även bli av med en del prylar som han vill ha…perfekt! 👌

Så nu kan jag faktiskt njuta av en kväll i soffan med en bok och en vovve på benen. Finns inget bättre än att ha människor omkring mig jag trivs med.

Måndag imorgon, jag gillar måndagar. Rutiner, folk i rörelse, förskolebarnens lek i parken utanför. Vi kan bara hoppas att snöslasket utanför har försvunnit av ett magiskt trollspö.

God söndagkväll!

16:8-metoden

En lugn dag. Försöker nu äta enligt 16/8-fastan. Man äter mellan 8 timmar, t ex mellan 12-20. Ingenting däremellan. Det är lättare än man tror, jag är ändå inte så hungrig på förmiddagen. En kopp kaffe får man ta! 👌☕️

Fått lite skrivjobb gjort vid datorn idag, både dator och skrivare fungerar tillsammans i en ljuv harmoni. Just då sken solen in på mitt arbete och jag kände mig övervakad av högre makter. Flyt. Flow. Ibland så händer det. ✨

Det rensas för mitt välmående och för att sonen ska få halva hemmet vid sin flytt om en månad. Han vill ha det! 👍 Jag får mer space och han får startprylar. Win/win.

Nu måste jag snabbt hoppa i säng, städgänget knackar tidigt på dörrn imorgon. Som jag välkomnar dem. Natti natti önskar jag er. 🌔

HSP och hösnuva

Denna högkänslighet! Förutom att jag är inne i ett ’skov’, om man nu kan det, läser och lyssnar jag mycket om HSP. Allt är klockrent, det är mig jag läser/lyssnar om och det känns bra att veta att jag inte är ensam. Vi är ju 15-20% av alla som är som jag.

Problemet är att jag känner mig väldigt ensam i det. Jag tycker att alla andra är kaxigare och mindre sensitiva, även i min närhet. Är det för att vi inte pratar om det tillräckligt i allmänhet? Mina vänner vet i alla fall vem jag är 😅, det har de inte undsluppit!

Djur kan ju också vara högkänsliga och jag är ganska säker på att min Mimmi är en liten kopia av mig. Hon är oerhört lyhörd och vet vad jag vill i samma sekund jag vill henne något. Behöver knappt kalla in, hon kommer på ett litet klick med tungan. Sedan är hon ju tonåring nu och dessa kan bryta reglerna ibland…men hon vet!

Min hösnuva är en av de värsta hittills, och det redan i februari! Näsan och ögonen rinner och jag nyser konstant. Det hör också till oss högkänsliga, att vi reagerar starkt på både det vi äter och luften omkring oss. Därmed inte sagt att alla allergiker är högkänsliga.

Igår spenderade jag en bra stund i bokhandeln, älskar att botanisera bland reaböckerna. Jag har dock lärt mig att behärska mig själv och inte köpa alltför många, de ska få plats hemma också. Även om jag ger bort de flesta böcker efter läsning.

Hur söt är jag?! Ville köpa!

Bilen är tvättad och snart får jag hjälp hemma med städ. Städningen har varit eftersatt alltför länge så nu tar jag hjälp för att få ordning åtminstone i det yttre. Det inre och jag tampas ett tag till… atjo! 🤧

Förändring

  • Mina förändringar just nu består i att skala bort allt i livet jag inte mår bra av. Som inte känns helt rätt. Hur många av oss lever det liv vi vill leva? Gör du?

Det är självklart inte alltid lätt att bara ’skala bort’. Det finns mycket, beroende på livssituation, vi inte kan välja bort, det är som det är just nu och det är svårt att förändra.

Men något litet kanske går att förändra? Har jag mitt drömjobb? Trivs jag åtminstone med mina kollegor? Inte det? Är det dags att göra något åt det?

Bor jag på den plats som jag blir glad av? Rentav lycklig? Var det så här jag ville bo en gång? Kan jag förändra på något sätt?

Är jag lycklig med min partner? Blir jag glad i magen av att se honom/henne? Var det så du föreställde dig ditt förhållande när du var ung?

Det jag har lärt mig är: har du ont i magen har jag undertryckta känslor. Eh jag vet?!! 😩

Har du ofta huvudvärk/migrän? Står du upp för dig själv? Sätter du ned foten? Kanske dags?

Ont i axlarna? Tar du ansvar för andra? Överdrivet? Kan de klara sig utan dig?

Idag är en dag med planer. Det är spännande. Men mitt ont-i-magen har talat klart. Dags att sätta ned foten och följa känslan. Jag är enkelt ihopskruvad och behöver inget överdåd, bara det min själ kräver. Harmoni.

Jag blir lycklig av min dagliga meditation. Så jag fortsätter. 🙏 😌

Hoppas din vecka blir fin. 🧚‍♀️

Att inte ge upp

Jag har ju fattat ett beslut. Förändringarnas vind blåser, och jag med den. Det gör tydligen inte saker och ting jättemycket enklare. Jag behöver vara ärlig.

Som jag tidigare skrivit i ett inlägg är jag för antidepressiva piller. De kan behövas i en period i livet där man bara inte orkar. Jag har varit i flera såna perioder i mitt liv, och jag har tagit den hjälpen. Den har hjälpt mig att hålla näsan ovanför vattenytan, inte mer. Klara av det vardagliga, orka upp ur sängen, men inte känna de jobbiga känslorna så djupt. Jag är tacksam för att medicinen funnits då.

Det senaste halvåret har jag tagit den hjälpen. Min magvärk har fullkomligt blåst omkull mig och jag har kämpat för att känna glädje och mening men inte lyckats. Pillrena hjälpte mig att klara av dagen. Tack piller. Men har jag kommit till klarhet om vad magen vill säga mig? Har jag lyssnat?

Nja inte riktigt. Inte förrän häromdan. Då insåg jag att jag inte är på den plats jag vill vara, att jag inte lever precis som jag vill, att jag saknar saker. Things. Nej inte prylar, annat. Nåt saknas.

Så jag har tagit ett beslut om förändring, uppdatering sker löpande, men en tid innan beslutade jag mig för att trappa ned och avsluta mina ’frukostpiller’. Jag vill känna, jag vill leva fullt ut och känna mina känslor. Inte lägga lock på.

Mina nätter är inte roliga, det händer saker jag inte ens vill gå in på. Men kan i alla fall säga att i natt låg jag med Bibeln i famnen och bad om hjälp, som i somras. Jag ville krypa ur mitt skinn, så stark var min ångest. Jag fick hjälp, som alltid, och kunde somna om.

Jag tror att det är meningen att jag ska få en starkare kontakt med min guide och att jag är mitt inne i en andlig utveckling. Jag känner ibland att jag vill ge upp, men lyckas såklart alltid komma på någon/hur-många-som-helst som har det värre än jag! Det får mig att orka.

Jag känner ingen större glädje just nu men idag har jag lyckats meditera, handla, sälja en pryl på Blocket och borsta tänderna. Då klarar jag mig bättre än många andra. Så länge det finns andra som har det (säkert hundra gånger) värre kämpar jag på. Jag vill hjälpa.

Mimmi är min glädjekälla. Hon har en livsglädje som heter duga. Hon har nog kommit till mig för att vara ett stöd, men samtidigt ger jag henne all kärlek och uppmärksamhet jag bara kan. Det är hon värd. ❤️

1,4 kg Kärlek

Tårtor och framtidsplaner

Har haft en riktigt trevlig dag då vi firat födelsedag i familjen och ätit tårtor – i plural – och umgåtts i glada vänners lag.

Vad jag behövde skratta, och det har jag gjort. Min ’gegga’ är inte så djup märker jag i sådana här stunder. Kan man skratta och tänka på annat för en stund är man inte så djupt deppig, och det känns bra.

Jag börjar smida framtidsplaner vilket är nödvändigt. Förändringar måste till. Att ställa in sig mentalt på det är att släppa in ljuset.

Och precis när ni trodde att det inte fanns mer att rensa här hemma så måste jag tillstå, joo det finns det! Det är som att det aldrig tar slut, någon fyller på under natten?!?? Hur som helst, att rensa får mig att må bra. Släpper in ny energi i livet, som jag tjatar om det! Och rensningen hjälper mig med magvärk och oro.

Kul att ni är fler som hittat hit, hur fann ni mig? Berätta gärna. 🌺

Imorgon känns det som att det blir en bra dag igen. Jag ställer in mig på det. Ibland måste man det, eller hur?! Bort bort med malande tankar och in in med positivitet och lite skoj! 🤸‍♀️

Jag har satt på mig favoritpyamasen och ska plöja några avsnitt av Lilla huset.

Evighetsserie, vad ska jag göra när jag tittat igenom allt? Kommer att sakna familjen Ingalls som min egen familj. Får väl börja om på avsnitt ett igen.

Om ingen kan tipsa om något annat snällt och gulligt. Mord och våld går bort. 😝

Natti natti 🌛

I stormens öga

Upp och ned. Det är som om en stormvind har tagit tag i mig och ruskar om mig så jag knappt kan andas stundvis.

Ligger på soffan och skakar av gråt. Mimmi tröstar och slickar bort tårar. Den tysta, intensiva gråten. Den som är förfärlig men ändå så befriande.

Samtal med en person som lyfter mig. Får en stark intensiv lyckokänsla. Jag ser att det finns en lösning men vet inte hur den ser ut än. Saker har löst sig förut, jag vet att det kan göra det igen.

This too shall pass…

Snödroppar ute. Ljus, blå himmel. Frisk luft. Jag tar till mig allt som gör mig starkare. Andas ut det jag inte vill ha kvar i mitt liv.

En sån dag idag.

Bäst att gå och lägga sig så man orkar göra om detta imorgon.

God natt.

Evighetssamtal

Tillbaka i vardagen. Jag gillar vardagen så det är helt okej. Även om jag går igenom saker just nu som är ganska tuffa, i mitt inre. Och de blåste bort med vårvärmen i alplandet.

Men meditationen hjälper mig, jag sitter varje dag på samma ställe och går in i känslorna, som den regressionsterapeut jag är…djuupt in. Det är både skrämmande och befriande.

Har haft ett långt givande samtal med en hjärtevän som alltid ger mig hoppet igen. Och små matnyttiga tips som piggar upp. Följde några av dem idag.

Har suttit timmar i telefon med dataservice. Några baljor kaffe gick åt. Först nån timme med en glad kille som till slut sa att problemet var löst, bara jag startade om datorn efter att vi lagt på. Jo tjena.

Mitt nästa samtal var en timme till med den argaste kille jag nånsin pratat med. Fräste och suckade. ’Du verkar lite arg..?!’ försökte jag. Vill ju inte att nån ska vara arg på mig helt i onödan, det är ju inte mitt fel att datorn är knäpp? ’Ja jag blir så förb—’ på min kollega’ fräste han, ’som inte gjort nånting av det han skulle’.

Jo det kunde jag hålla med om. Jag berättade då om Mimmi i mitt knä, och då tinade han upp precis som jag planerat och efter en timme hörde jag till och med ett litet skratt. Puh! Jag lyckades omvända hans humör trots mitt eget mörker! 😅 Livet är bra tokigt ibland.

Nyss hittade jag inte bilen i snön och idag blommar vintergäcken utanför husknuten. Snabba kast. De ger hopp om det kommande ljuset som snart kommer som balsam för mitt hjärta.

Ja det var lite om min dag. Mycket känslor här, men så är det i mitt liv! 💁‍♀️